Вроди бы готовясь к философии я мало чего понимаю и запоминаю, не особо вникаю на лекции и не всегда доходит на практике, но этих знаний мне достаточно чтобы задуматься о жизни. О своей да и вообще, о поступках…. Я не читала (а походу зря… хотя…) ну в общем не важно, на паре обсуждалась тема любви, собственно на основе сочинения Фромма….  я читала его другое произведение то мне понравилось как он пишет, и я с ним согласна… И опять задумалась….
И почему то не хочется полностью выкладывать свои мысли и чувства на экран компьютера….

Напишу одно, мне так не хватает одного человека…. я  не знаю насколько меня ему не хватает, но так мне его очень! Не знаю, может расстояние играет свою роль…. но все равно…. Мне часто не хватает людей, даже когда они физически рядом, но все равно не со мной….

Хочу или могу, может сделаю или лучше не стоит… а потом как всегда все получается внезапно и глупо. О чем писать не знаю, но очень хочу, душа требует! Смотрела один фильм… как-то заставил задуматься…  А теперь слушаю грустную музыку и в такие моменты меня обычно тянет писать…. А сейчас я так устала, поздно и голова болит , но я все равно хочу писать… Пусть повторяюсь…

Хочу, а точнее мне  нужна  и необходима поддержка. Хочу чтобы был такой человек на которого можно было бы положится, кто-то кто будет заботиться о тебе, не оставит в трудную минуту, и не оставит в одиночестве… с кем будет безумно приятно разделить радость и счастье. Тот при в встрече  с которым будешь искренне рад  встрече, а человек в ответ будет испытывать те же эмоции… тот с кем можно помолчать и с кем легко говорить… что бы было взаимопонимание…
И это еще не все – я могу так продолжать писать ещё страниц 10-20 но от этого ничего не изменится…. Я или многого хочу или же не заслуживаю даже частички неписаного…
Я часто думаю, иногда пишу, редко представляю, никогда не чувствую….
:(

Ничего интересного...

Как же все достало!!!!!!!! Сколько раз я так говорила и сейчас опять. Но все таки не все достало, просто когда что-то очень достало, то начинаю вопить что достало все…. а на самом то деле нет, не все ещё достало.
Достали некоторые вещи … люди – нет, люди еще не успели достать. Я учусь понимать и прощать… Все разные….
Ах… завал в универе, нужно сделать много покупок и на все это недостаток времени… ну и в последнем случае денег. А скоро зима и нужно купить хоть необходимое. На основе этого, что никак не решаю главные  два вопроса, я начинаю делать проблему из всего, даже из мелочей и меня это бесит… а ведь это обычная жизнь, но я верю в то что я привыкну жить, ведь ко всему привыкаешь и к жизни привыкну… хотя времени прошло достаточно и пора б уже привыкнуть.
 А ещё мне одиноко… просто достал очередной бессмысленный одинокий вечер(((

Вот и закончлись выходные.

МИР!!!!! Ау!!!!! Где ты моя жизнь???!!! А? Будничность  поглотила меня…. Я жёстко загрузла в ней!!! Хочу свободы, хоть немного…. хочу расслабится отдохнуть…. но блин  - эта работа не дает мне покою…. знаю что скоро ее станет меньше и нужно приложить усилия чтобы быстрее её решить… но я уже не могу!!! Устала(
Эх….. Жизнь – не замечаешь ты меня…. Все так достало, странно, обычно в такие периоды у мя жуткий депресняк или истерики… а ща как-то …. мммм… как-то пофигу чтоли, подсознатильно понимаю то что все смогу и все успею… даже немного на позитивчике) (эх, неужели наконец-то начала взрослеть?)))
Да, было бы все хорошо, я бы до блога и не доборалась…  Наверное все пишут больше о плохом, о проблемах… Ну вот другие почитают и поймут что не только у них проблемы и что у других даже по больше будут….
А о хорошем, о счастье – лучше молчать…. держать его у себя и не кому не рассказывать что бы не ушло. Ведь оно такое хрупкое…. Может по этому о счастье мало пишет, или же по тому что когда счастлив то нет времени писать о нем или нет слов чтобы передать его….
Да….  и все таки это круто когда у тебя есть хорошие друзья….. время показало кто истинный друг… они познаются по поступкам….
  За это жизнь тебе спасибо!* Вспоминай только обо мне чаще…. 

Есть и такие.

Мне сложно общаться с теми людьми которые не разделяют моего мнения и постоянно навязывают своё, постоянно пытаются убедить в своей правоте, с теми которые даже не питаются понять то что не всегда правда на их стороне. Бесит когда до них доходит то, что я не принимаю их точку зрения и питаюсь объяснить свою, а они тогда просто уходят от разговора, или даже могут «кинуть» что-то обидное в конце. И все равно, в любом случае, получается так что правы они…. Бесит такая самоуверенность!!! Просто бесит!!!(И это слово как никогда точно описывает мои чувства)Я уже достаточно встречала таких людей в своей жизни… Конечно не все люди такие – но как много этих САМОВЛЮБЛЕННЫХ ЭГОИСТОВ!
Но случилось так что наступил как бы новый период в жизни – «ушли» все те с кем у меня не было взаимопонимания…. И тут появляется человек «из прошлого», не именно кто-то из прошлого, а новый знакомый который уж совсем напоминает мне прошлое….. А все так хорошо было…. Я пытаюсь отложить все воспоминания о прошлом, которое мне не по душе, как можно глубже в памяти, забить я его не могу – это моя жизнь которая прошла, но не жилая ее вспоминать я хочу просто поместить ее по глубже и по дольше в память и в душу….
Но тут этот человек. Ощущение как будто он специально появился…. Знаю что не специально и как уже сказала их таких много…. Я питаюсь не обращать внимание на таких людей, пусть….  пусть они и дальше  пытаются что-то воображать о себе, все уже давно и так знают какие они на самом деле! Спасибо тем людям что есть сейчас в моей жизни, хорошим, добрым и понимающим…. Таких мало, увы мало – но в моей жизни достаточно!) Мне с ними легко – и они не дают мне возможности тратить свои силы и нервы на таких людей как тот «из прошлого».

Жизнь - продолжение.

Очень давно писала. И если честно то не очень и хотелось. Раньше как-то хотелось  хоть частично все выплеснуть из себя… но сейчас уже привычнее держать все в себе . много нужно сделать и как всегда мало времени…. нужно туда пойти и то сделать, тута съездить, там спросить, там что-то купить….. все не вкладывается в голове. И я часто задумываюсь о том что это ведь только мои проблемы и мне все время сложно их решать , а ведь в будущем …. когда будет своя семья проблем будет больше и уже будет нужно думать не только о себе…. настраиваю себя на то что это еще просто и не нужно так все усложнять. Бесит что такой характер и вечно за все парюсь…
А так в жизни все как-то  однообразно и несётся по заранее известному течению… да и ладно, привыкла…. все так достало что уже и надежд на позитив мало….
Спасибо тем людям что поддерживают …..
Хочу спокойно и нормально, а главное вовремя, решить все накопившееся заботы….)
  Смотрю фильмы…. подружка дисков подкинула, хоть как-то развлекаюсь. Некоторые жизненные – заставляют задуматься, а некоторые – просто отдохнуть и посмеяться))) В такие моменты я живу фильмом и забываю обо всем….

Бывает)

Тяжело жить когда слишком серьезно относишься к жизни…. слишком серьезно….. слишком тяжело…  все-таки жизнь проще чем люди привыкли ее воображать…
Я очень счастлива, что на днях мне пришлось пообщаться с очень интересным человеком!!! Он уже достаточно прожил и достаточно увидел … мне понравилось то что он вполне позитивный, реально смотрит на жизнь и …. и как мне показалось берет от жизни все что можно….  после разговора с ним захотелось жить, захотелось поверить в светлое будущее и появилась какая-то уверенность в собственных силах…. Нужно добиваться поставленных целей, именно добиваться и работать над их достижением. Теперь я верю в то , что хоть и мало, но все же такие люди существуют и мне предоставился шанс пообщаться с одним из них. Это круто! Я хочу что бы в моей жизни встречалось как можно больше таких людей)
  Жизнь проще…