Вроди бы готовясь к философии я мало чего понимаю и запоминаю, не особо вникаю на лекции и не всегда доходит на практике, но этих знаний мне достаточно чтобы задуматься о жизни. О своей да и вообще, о поступках…. Я не читала (а походу зря… хотя…) ну в общем не важно, на паре обсуждалась тема любви, собственно на основе сочинения Фромма….  я читала его другое произведение то мне понравилось как он пишет, и я с ним согласна… И опять задумалась….
И почему то не хочется полностью выкладывать свои мысли и чувства на экран компьютера….

Напишу одно, мне так не хватает одного человека…. я  не знаю насколько меня ему не хватает, но так мне его очень! Не знаю, может расстояние играет свою роль…. но все равно…. Мне часто не хватает людей, даже когда они физически рядом, но все равно не со мной….

Хочу или могу, может сделаю или лучше не стоит… а потом как всегда все получается внезапно и глупо. О чем писать не знаю, но очень хочу, душа требует! Смотрела один фильм… как-то заставил задуматься…  А теперь слушаю грустную музыку и в такие моменты меня обычно тянет писать…. А сейчас я так устала, поздно и голова болит , но я все равно хочу писать… Пусть повторяюсь…

Хочу, а точнее мне  нужна  и необходима поддержка. Хочу чтобы был такой человек на которого можно было бы положится, кто-то кто будет заботиться о тебе, не оставит в трудную минуту, и не оставит в одиночестве… с кем будет безумно приятно разделить радость и счастье. Тот при в встрече  с которым будешь искренне рад  встрече, а человек в ответ будет испытывать те же эмоции… тот с кем можно помолчать и с кем легко говорить… что бы было взаимопонимание…
И это еще не все – я могу так продолжать писать ещё страниц 10-20 но от этого ничего не изменится…. Я или многого хочу или же не заслуживаю даже частички неписаного…
Я часто думаю, иногда пишу, редко представляю, никогда не чувствую….
:(

Ничего интересного...

Как же все достало!!!!!!!! Сколько раз я так говорила и сейчас опять. Но все таки не все достало, просто когда что-то очень достало, то начинаю вопить что достало все…. а на самом то деле нет, не все ещё достало.
Достали некоторые вещи … люди – нет, люди еще не успели достать. Я учусь понимать и прощать… Все разные….
Ах… завал в универе, нужно сделать много покупок и на все это недостаток времени… ну и в последнем случае денег. А скоро зима и нужно купить хоть необходимое. На основе этого, что никак не решаю главные  два вопроса, я начинаю делать проблему из всего, даже из мелочей и меня это бесит… а ведь это обычная жизнь, но я верю в то что я привыкну жить, ведь ко всему привыкаешь и к жизни привыкну… хотя времени прошло достаточно и пора б уже привыкнуть.
 А ещё мне одиноко… просто достал очередной бессмысленный одинокий вечер(((

Вот и закончлись выходные.

МИР!!!!! Ау!!!!! Где ты моя жизнь???!!! А? Будничность  поглотила меня…. Я жёстко загрузла в ней!!! Хочу свободы, хоть немного…. хочу расслабится отдохнуть…. но блин  - эта работа не дает мне покою…. знаю что скоро ее станет меньше и нужно приложить усилия чтобы быстрее её решить… но я уже не могу!!! Устала(
Эх….. Жизнь – не замечаешь ты меня…. Все так достало, странно, обычно в такие периоды у мя жуткий депресняк или истерики… а ща как-то …. мммм… как-то пофигу чтоли, подсознатильно понимаю то что все смогу и все успею… даже немного на позитивчике) (эх, неужели наконец-то начала взрослеть?)))
Да, было бы все хорошо, я бы до блога и не доборалась…  Наверное все пишут больше о плохом, о проблемах… Ну вот другие почитают и поймут что не только у них проблемы и что у других даже по больше будут….
А о хорошем, о счастье – лучше молчать…. держать его у себя и не кому не рассказывать что бы не ушло. Ведь оно такое хрупкое…. Может по этому о счастье мало пишет, или же по тому что когда счастлив то нет времени писать о нем или нет слов чтобы передать его….
Да….  и все таки это круто когда у тебя есть хорошие друзья….. время показало кто истинный друг… они познаются по поступкам….
  За это жизнь тебе спасибо!* Вспоминай только обо мне чаще…. 

Есть и такие.

Мне сложно общаться с теми людьми которые не разделяют моего мнения и постоянно навязывают своё, постоянно пытаются убедить в своей правоте, с теми которые даже не питаются понять то что не всегда правда на их стороне. Бесит когда до них доходит то, что я не принимаю их точку зрения и питаюсь объяснить свою, а они тогда просто уходят от разговора, или даже могут «кинуть» что-то обидное в конце. И все равно, в любом случае, получается так что правы они…. Бесит такая самоуверенность!!! Просто бесит!!!(И это слово как никогда точно описывает мои чувства)Я уже достаточно встречала таких людей в своей жизни… Конечно не все люди такие – но как много этих САМОВЛЮБЛЕННЫХ ЭГОИСТОВ!
Но случилось так что наступил как бы новый период в жизни – «ушли» все те с кем у меня не было взаимопонимания…. И тут появляется человек «из прошлого», не именно кто-то из прошлого, а новый знакомый который уж совсем напоминает мне прошлое….. А все так хорошо было…. Я пытаюсь отложить все воспоминания о прошлом, которое мне не по душе, как можно глубже в памяти, забить я его не могу – это моя жизнь которая прошла, но не жилая ее вспоминать я хочу просто поместить ее по глубже и по дольше в память и в душу….
Но тут этот человек. Ощущение как будто он специально появился…. Знаю что не специально и как уже сказала их таких много…. Я питаюсь не обращать внимание на таких людей, пусть….  пусть они и дальше  пытаются что-то воображать о себе, все уже давно и так знают какие они на самом деле! Спасибо тем людям что есть сейчас в моей жизни, хорошим, добрым и понимающим…. Таких мало, увы мало – но в моей жизни достаточно!) Мне с ними легко – и они не дают мне возможности тратить свои силы и нервы на таких людей как тот «из прошлого».

Жизнь - продолжение.

Очень давно писала. И если честно то не очень и хотелось. Раньше как-то хотелось  хоть частично все выплеснуть из себя… но сейчас уже привычнее держать все в себе . много нужно сделать и как всегда мало времени…. нужно туда пойти и то сделать, тута съездить, там спросить, там что-то купить….. все не вкладывается в голове. И я часто задумываюсь о том что это ведь только мои проблемы и мне все время сложно их решать , а ведь в будущем …. когда будет своя семья проблем будет больше и уже будет нужно думать не только о себе…. настраиваю себя на то что это еще просто и не нужно так все усложнять. Бесит что такой характер и вечно за все парюсь…
А так в жизни все как-то  однообразно и несётся по заранее известному течению… да и ладно, привыкла…. все так достало что уже и надежд на позитив мало….
Спасибо тем людям что поддерживают …..
Хочу спокойно и нормально, а главное вовремя, решить все накопившееся заботы….)
  Смотрю фильмы…. подружка дисков подкинула, хоть как-то развлекаюсь. Некоторые жизненные – заставляют задуматься, а некоторые – просто отдохнуть и посмеяться))) В такие моменты я живу фильмом и забываю обо всем….

Бывает)

Тяжело жить когда слишком серьезно относишься к жизни…. слишком серьезно….. слишком тяжело…  все-таки жизнь проще чем люди привыкли ее воображать…
Я очень счастлива, что на днях мне пришлось пообщаться с очень интересным человеком!!! Он уже достаточно прожил и достаточно увидел … мне понравилось то что он вполне позитивный, реально смотрит на жизнь и …. и как мне показалось берет от жизни все что можно….  после разговора с ним захотелось жить, захотелось поверить в светлое будущее и появилась какая-то уверенность в собственных силах…. Нужно добиваться поставленных целей, именно добиваться и работать над их достижением. Теперь я верю в то , что хоть и мало, но все же такие люди существуют и мне предоставился шанс пообщаться с одним из них. Это круто! Я хочу что бы в моей жизни встречалось как можно больше таких людей)
  Жизнь проще…

И как-то глупо....

Желания исполняются надо только верить!!))
Да, таки случается, только иногда поздно замечаешь…. (

Просто ОСЕНЬ......

Все будет ОК!

Врядли кто-тосможет меня понять… не много, к счастью, но все же могут найтись такие люди…Может из за этого у меня вечно непонятное настроение и в большей части плохое, да и периодически могу нервничать и срываться… и за одиночества… может его не настолько много как я себе представляю и я делаю глупость что пишу об этом , но я просто не могу так…. каждый день и каждый вечер я чувствую себя одинокой и никому не нужной… знаю сама виновата но как все исправить не знаю … сил нет никаких… еще и эта осень, не осень а печаль одна…. в такую погоду у меня вечно депресняк и все раздражает … хоть и хотелось бы но избавится не могу, так как это внутреннее состояние…. 

Кстати сегодня вечер пятницы … завтра выходные – долгожданный отдых… ура! хоть что-то хорошее. Что-то внутри накипело, выплескиваю все на «бумагу»….. может станет легче… я знаю, да нет УВЕРЕНА что сегодняшний скучный вечер превратится завтра в нормальный день и общение с людьми… но сейчас… НАКИПЕЛО!
Бесит, именно бесит тот факт что….. просто бесит, не хочу писать что именно,  боюсь неправильно изложить мысли….просто есть люди которые общаются со мной только тогда когда им надо…. иногда просто обидно и я чуствую себя так, как будто мной просто воспользовались, а я потом и спасибо не услышу… да и здороваются они не то что через раз… а иногда… бесит!… мне нравится помогать людям, и я с удовольствием откликаюсь на вопросы о помощи… всем… и иногда уже зная человека, все равно помогаю, а потом обидно… ведь знала на что шла…. та даже если бы и хотела, то я просто еще не знаю как отказать…
пусть… сейчас  это, наверное, мелочи… не стоит заморачиватся, надо просто учится жить, учится на своих ошибках, ведь дальше будет сложнее и там уже нужно будет знать что, где, когда и как…. буду набираться опыта сейчас…. и если уже что-то сделала, то не стоит зацыкливаться на поступке, (ведь прошлого не верньошь), а пытаться сделать в правильно будущем … и как все только сложно и непонятно… Нам дали жизнь, но не дали к ней инструкцию – и каждый как может, так ею и пользуется…Даааа... наблюдаю за собой сплошной пессимизм.... да как тут оптимизировать... три недели нет горячей воды, после пары физ-ры , не побоюся этого слова - с "чекнутой" преподшой,  яне могу назвать место на своем теле которое бы не болело.... и главное осень...
ничего, все же я верю что скоро начнется белая полоса.... давно уже ее жду...  все будет оК!)

Назад в прошлое для будущего...

Просто захотелось написать… подобные мысли посещают мою голову уже несколько дней, может и неделю…  у меня есть родная сестра, у нас достаточный промежуток во времени. Благодаря ей я знала что ждет меня в скором будущем. Понятно, что все это я знала и так, но когда все происходит у тебя на глазах и с родным тебе человеком и ты есть неотъемлемой частью его жизни то ты как бы чувствуешь свое будущее. Когда я закончила второй класс, она уехала учиться далеко от дома. Я до сих пор помню тот момент когда мы ее увезли и оставили там, в лицее. Я помню как я плакала в момент прощания и в машине по дороге…. а потом дома,  когда поняла что сестра уехала на долго и теперь будет приезжать только по выходным.  Чуть позже я поняла что с этого момента она навсегда уехала из дома, и даже когда она будет приезжать на длительный срок, то это будет уже не то…  с тех пор я возненавидела моменты разлуки! Для меня всегда это тяжело…
Таким образом я осознала что меня тоже ждет момент когда и я уеду из дома… когда сестра приезжала, то она рассказывала как все хорошо, что ей нравится жить в общаге и она всегда возвращалась обратно с радостью , хотя может и нет, но по крайней мере она создавала такое впечатление…  и я тоже думала что раз у нее получается так жить и ей нравится то я тоже смогу. Потом был университет.
И вот настал тот день когда и я уехала из дому. Я сразу же поняла что все не так как я предполагала. Может все из за разных характеров, но для меня все было гораздо сложнее чем для сестры. В то момент она еще училась в университете и она неким образом помогла пережить первый год учебы.
Когда она училась в лицее то мне тоже хотелось поскорее закончить школу и тоже пойти в лицей, когда  пошла в университет то мне показалось что там интересней и  сразу же захотелось в университет.  
И только тогда когда началась более самостоятельная жизнь, я поняла как все сложно! И вот тогда я подумала о том , что ведь ей тоже, так же как и мне, было сложно и были сложные моменты и ситуации, но она училась все решать самой и принимать жизнь такой какая она есть. А я нет…. Были моменты когда я просто задалбывала ее своими телефонными звонками, мне было сложно, и я звонила к ней как к человеку который прошел весь этот путь до меня и надеялась на поддержку и понимание.
Потом она закончила вуз и начала искать работу…  здесь и заканчивается моя история про ближайшее будущее, так как тут уже не будет ничего общего…. да я закончу университет, но как все буде дальше еще не известно.   
Сейчас она еще дальше… видимся реже та и созваниваемся тоже. У нее своя жизнь. Я знала что когда нибудь все так и будет. И сейчас главное все пережить как в тот момент, когда она осталась а мы уехали…  и как тогда я снова привыкну и может даже заплачу , но теперь только от счастья! Но самое главное, что я хотела написать – это то, что я благодарна жизни за то, что у меня именно родная сестра и что она старшая!

Немного о себе....

Саш спасибо за награду! Честно не ожидала….  
В принципе я в своем блоге пишу редко и его особо никто не читает, а проще сказать что читает как максимум два человека…. и то не факт…. из за моего очень плохого интернета у меня нет возможности искать и читать другие блоги, хотя я уверенна что мне было бы безумно интересно и мне этого хотелось бы если бы не …..
Напишу немного о себе… выполню хоть одно правило))) Правда нет ничего интересного…. Сейчас у меня непонятное состояние… может осенняя депрессия….
1.  Я совсем не уверенный в себе человек. Очень тяжело переношу трудности любого вида и характера, но со временем учусь хотя бы с виду быть уравновешенной и спокойной (редко удается).
2. Самокритична.
3. Вполне могу посмеяться над собой. Но в тоже время я очень обидчивый и всегда близко принимающий все к сердцу человек….
4. В последнее время много думаю о жизни…. так как поняла что уже не мало прожила а толку мало…. и как будто ничего и не было, как и не жила… ещё не почувствовала «вкус жизни».
5. Очень люблю животных (котят, собачат, кроликов  и тому подобное). Люблю сладости. Люблю весну. Люблю смотреть на звезды. Люблю те моменты когда встречаюсь с родными мне людьми которых долго не видела. И НЕНАВИЖУ расставания…. но всегда с нетерпением жду следующей встречи….
6. Мне некоторые люди часто говорят что я истеричка…  может быть и так, со стороны виднее . Но я честно пытаюсь  всеми силами собраться и искоренить из себя все плохое…. но ведь нет людей идеальных – НЕТУ! или может быть я просто не нравлюсь тем людям….
Я думаю хватит о  моем характере…
7. Я натуральная блондинка с голубыми глазами. Будущий инженер программист. Плохо знаю английский (по тому, что в школе немецкий учила) который мне так нужен.  Люблю слушать музыку под настроение, она часто меня вдохновляет. Обожаю общаться со своими друзьями – очень благодарна за них своей судьбе и очень хочу чтобы мы так дружили всю жизнь! А в двух словах: конченый реалист и безумный мечтатель!)

Жизнь в тебе!

Иногда теряешься в своей боли и своих проблемах. Может их не настолько и много как кажется, но все равно тебе трудно… иногда стоит посмотреть на все со стороны, а иногда поговорить с тем человеком у которого проблем больше и они действительно важнее твоих ! Это жизнь и ее нужно принимать такой какая она есть… да иногда сложно… да иногда кажется что ты не справишься или  так как ты ничего не можешь сделать лучше в данной ситуации будет только хуже…  но это жизнь – она все расставит по местам, и может со временем ты что-то исправишь а что-то сделаешь лучше! Надо верить и надеется! Ведь все просто не будет, так даже жить было бы не интересно, если бы все было просто! За свое счастье надо бороться – бороться, так как ты можешь, и когда ты будешь знать что ты сделал все что мог и потратил ВСЕ силы на данную проблему что бы ее решить, то ты ее решишь, а если же она не решится, то за потраченные силы хоть и чем-то другим, но ты будешь вознагражден! А если же только рассуждать, и когда что-то получится не так как ты того хотел, то значит ты не все усилия приложил и теперь не надо винить судьбу или кого-то  или же что-то!
  Живи! Наслаждайся жизнью! Жизнь в тебе – научись ею пользоваться и сделай ее такой как ты хочешь! =))

Лишь тебя одного - навсегда!

Старые письма в картонной коробке
Хранятся как память – хранятся года.
Кто-то писал их  неловко и робко,
А теперь не напишет уже никогда.

Но каждый вечер их кто-то читает,
Дрожащей рукою конвертик берёт
И смятый листочек к груди прижимает,
И плачет тихонько всю ночь на пролёт.

Неровные буквы, знакомые строчки –
На смятой бумажке почти не видны,
А тексты всех писем с начала й до точки
На память давно уж изучены.

Тяжело вспоминать то что было давно,
Не вернуть к сожаленью те встречи.
Ах как хочется снова увидеть его –
Подойти и обнять за плечи.

И к утру, когда сил вспоминать  уже нет,
И тихонечко сон наступает –
«Я вернусь! Прилечу! Взял обратный билет!»
Вдруг последняя строчка всплывает!

И как будто ему – говорят в пустоту,
Тихо шепотом чьи-то  уста
Прилетай поскорей –  я все ещё жду,

Лишь тебя одного - навсегда!

Раптова зустріч...

Всі сказані слова уже забуті
І гострі погляди і почуття.
Можливо з часом стали більш розкуті,
Та спільного нема для нас життя.

Раптова зустріч у маленькім місті,
І дивний сміх розгублених обличь,
Шумлять образи у пожовклім листі,
Збіга печаль водою вздовж узбічь.

І кожен згадує нездійснені бажання,
І марно прожиті здавалось дні.
Та це в думках а з тем для спілкування
Залишились лиш погляди сумні.

Обом так хочеться скоріш втекти подалі,
Але ж ніхто не скаже вголос так,
І час немов заплутавшись в тумані
Завмер навмисно і не відпуска.

Ця зустріч долі жарт чи випадковість,
А може краще так було пройти
Мов не знайомі, але ж потім совість…
І знову виходу ніяк нам не знайти.

І хай ми потім будемо вдавати,
Що зустрічі цієї не було,
Але хоч нарізно та будемо страждати
Куди б життя стежки не розвело.

Ще один день

Ну ось скоро підійде до свого логічного завершення ще один марно прожитий день. Все що відбувається останнім часом важко назвати життям, я відчуваю себе запрограмованим роботом який просто виконує команди по специфічному алгоритму і користі та певної насолоди я не відчуваю. Чи це можливо такі відчуття тимчасові чи може це і є справжнє життя… Ще й ця осінь додає свою частку у настрій і так без того натягнутий. Доки були сонячні дні було простіше…. Зараз же хмарна погода і так само холодно і хмарно зараз на душі …. намагаюся зігрітися кавою…. Просто не знаю  як я переживу завтрашній ранок, та й день, якщо піде дощ!!!!
Мабуть таки щось в мені змінилося…. не той настрій , та й погода і ніщо інше в цьому не винне… раніше в мене були різні теми про які я хотіла писати, у мене було натхнення…. а зараз ніби і хочу щось написати та просто не можу… чому хтозна … втратила нитку яка допомагала мені виразити свої думки та почуття….
Хочу насолоджуватись життям !!! Відчути його на повну!!!! А воно ж таке коротке… потрібно встигнути… час не чекає!
А ми все живемо по специфічному алгоритму…  просто живемо….

Все ще попереду

Хочеться щось написати … і ніби час є і як не дивно є про що писати. Скільки всього трапилось останнім часом. Багато змін сталося душевних, фізичних, моральних  - просто змін. Але не знаю як та про що написати… все зараз так важко… чи може важко тому що настав такий час, коли досить багато всього нового….
Не хочеться ні про що думати, хочеться просто відключитися – забути про все і всіх… просто зникнути на деякий час… тільки починаю обдумувати певні ситуації чи події як зразу ж стає моторошно від того що ж може бути далі, як чинити в цих ситуаціях та як себе поводити…  наскільки багато змін, що просто вони не поміщаються в голові і ти ніби хочеш кожну обдумати та сприйняти, але не виходить тому що не можливо зосередитись на чомусь одному, в голові хаос і все зразу накриває і не дає спокою…
надія є на те що до всього звикну, що все буде нормально але….
але коли ти залишаєшся сам на сам – то реальність сприймається по іншому, самому стає важче. Коли ти сам і в тебе не має підтримки і нікому сказати тобі доброго слова… нікому підбадьорити
(звичайно є рідні – сім’я, але вони далеко,і в них свої проблеми та й не хочеться по телефону чи в інший спосіб додавати ще свої)
В житті багато несправедливості і багато болючих моментів, і здається ніби страждаєш ти частіше ніж коли ти щасливий…. можливо зараз це тільки так звана «чорна полоса » і скоро буде біла та все налагодиться… хоча це тільки початок і більші труднощі ще попереду
Сьогодні зі мною трапився такий випадок, що я зрозуміла те що мабуть все таки є АНГЕЛИ ОХОРОНЦІ які можуть  на 1 міліметр та на одну секундочку  врятувати від болючого моменту - врятувати в останню мить)))) можливо, а може звичайно ж, вони допомагають нам і в інших ситуаціях! Будемо сподіватись на краще!!!!!!!!! Все ще попереду!! 
  Можливо ще не час…. і так заспокоюю себе завжди… можливо і справді все ще буде … попереду… потрібно тільки надіятись та вірити!

Іноді буває так....

Іноді буває так … чи може часто буває… але все таки буває! Чи то ти винен, чи хтось, чи ніхто… та трапляється так як цього не хоче ніхто, ну ти точно а інші напевно також – завжди! Чи колись , та все таки хочуть ! Буває боляче… іноді у стосунках трапляється така мить коли стає нестерпно боляче і жахливо те що тебе не розуміють а ти й не знаєш як ще – іншими словами це пояснити, адже невже так важко зрозуміти… можливо важко, можливо не можуть , чи не хочуть , чи не намагаються….
таке дивне відчуття коли ти знаходишся біля людини, стоїш чи сидиш навпроти неї , бачиш її , чуєш а потім розумієш що між вами глибока і глуха прірва… там темно, холодно і страшно…  хочеться просто повернутися і піти… просто піти, хоч на деякий час … піти подалі!  жаль що тільки не завжди є куди піти…

іноді корисно побути на самоті, але іноді… залишаючись з собою сам на сам людина стає справжньою, такою якою вона є… може обдумати власні вчинки чи просто від чогось відпочити… але це тільки іноді може бути корисно! бо самотність це важко та складно… самотньо….

Осінь((( Нажаль....

Ну ось літо і закінчилось… аж дивно, бо на початку воно здавалося досить довгим… і навіть не просто довгим а нескінченно довгим. А тепер все – кінець і його, тобто літа, як і не було! Аж не віриться… та час відпочинку закінчився.
Коли ж літо тільки розпочиналось то не хотілося закінчувати всі справи, не хотілося залишати трудові будні і як ніколи організм був повен сил і чомусь не хотів розслабитися та піти на заслужений відпочинок. І навіть деякий час він мужньо боровся та ще виконував деяку роботу… Але як і до всього хорошого – до літа швидко звикаєш… і ось коли ти на повну насолоджуєшся безтурботною порою – на тебе знову звалюється час «великих змін». Потрібно знову настроюватися на робочий лад та включатися в роботу… І ось знову організм починає боротися, і ти вже в трудових буднях а він ще відпочиває і може не так швидко, як до відпочинку, та все одно він звикне…

Він звикне.... але ж як важко... важко звикати до гіршого!!! Та надія є на те що обов*язково звикне!
Літо!!!! Не хочу тебе відпускати!!!! Нехочу та мушу!!! Я чекатиму на тебе!!! Думаю що цей рік буде хорошим і вдалим, нехай все вийде! Я впевнена що час пройде швидко і не потрібно прохати щоб він пролетів і знову прийшло літо!!!! Нехай все буде добре!!!!

Уже літо!!!

Уже літо!!!!! Боже, як швидко минув час!! Уже літо…. Цей рік пройшов занадто швидко!!!! Декілька років назад час ішов зовсім по іншому, зовсім… і з кожним наступним роком ти помічаєш що все швидше і швидше минає життя….. і що там літо в порівнянні з тим коли усвідомити свій вік , мені вже ОГО,і не будемо говорити про цифри….
коли встигло пройти стільки років??? Ніби вчора я ще була першокласником а сьогодні….. так в порівнянні мені ще не зовсім і багато, але я не відчуваю того , що дійсно стільки встигла прожити!! І ось сьогодні вже літо…. ЛІТО , можливо золота пора!! ЕХ, літо…. відпочинок….. але чомусь не було того відчуття , яке було колись, відчуття приходу літа, відчуття довгоочікуваного відпочинку та цікавих подій…. зараз все одно… Адже літо прийшло якось не так, чи то можливо з віком втрачаєш деякі відчуття а нові, інші, з’являються на їх місці…… все так дивно в цьому житті, аж занадто…
Літо…. зараз за вікном дощ….. теплий літній дощ….  Літній ранок наповнений дощем….
минає ще один день, досить схожий на попередній, на багато інших, що були по переду…
От так і минає життя …
І вже сама не розумію чого хочу, чи відпочити від важких буднів і шаленого життя та випасти на це літо з життя… просто відключитися….
чи навпаки продовжувати крутитися в цьому ритмі, з маленькими перервами та цікавими вихідними…
сама не знаю…… і ніби є вибір? Так моє життя, що хочу те і робитиму… але є декілька АЛЕ… і все я випадаю на це літо з життя – майже так як було кожного літа…. але все ж сподіваюся, що це літо буде не таким!!!! Хочу щоб воно пройшло весело і цікаво, було наповнене несподіваними і приємними моментами…. щоб поєднувалися дні безтурботного відпочинку і дні яскравого проведення часу!!

Так і мине сьогоднішній день…  і життя…..
дуже швидко…. нажаль.
Тому потрібно насолоджуватися цією миттю – миттю між минулим і майбутнім – ЖИТТЯМ!!!!
  Потрібно встигати жити!!!!!!!! Час не чекає!! Він грає проти нас – завжди…..

Никто не застрахован

Мы не в праве судить других людей за их ошибки...
так как иногда мы всего точно не знаем - не знаем ни того что у них на душе, ни того чем они руководствовались в тот момент...
Никто не застрахован от глупых поступков!
У каждого своя жизнь, и каждый распоряжается ею сам! У каждого человека свой характер и свои взгляды на жизнь!
Судить не вправе....!!!
Жизнь не стоит на месте - ошибки остаются в прошлом....
и не факт что время не изменит человека, ведь важно то, какой человек сейчас - с тобой......
и ВАЖНО то что человек понял и признал свою ошибку!

Никто не застрахован... ни от глупых поступков.... ни от жизни вообще..... 

Прохожие

Грустно осознавать то, что ты никому не нужен…. никому ……

Вот идешь ты по городу, на встречу тебе движется огромное количество людей, просто прохожих… и никто не тебя не знает , не знает твоих привычек, желаний, характера, твоих проблем и твоего счастья, того что у тебя на душе…. а зачем им – они просто прохожие….

а кто может знать? Ты кому то нужен? …. кому интересно знать что у тебя на сердце, о  чем ты думаешь, какие у тебя планы… А может ты один в этом городе…. совсем….

ты улыбаешься, местами пытаешься шутить – одеваешь маску….. а зачем кому то знать что у тебя на самом деле в душе…. так проще - одеть маску !!!! И пусть все думают, что у тебя все хорошо и отлично! Да, за тебя вряд ли кто искренне порадуется, но и вряд ли кому то нужны твои проблемы… кто тебе поможет??
так проще…

и каждый раз гуляя по городу и встречая прохожих, мимо вольно посещает мысль , а может не все еще потеряно и все таки мечты сбываются….

Как же только больно!

Как же только больно! Невыносимо больно разочаровываться в людях….. а все так хорошо начиналось… и ты даже не мог  представить и подумать о том что может произойти….

ах… и ты не можешь  - ты же обязательно привязываешься к людям, доверяешь им. При общении с людьми  у тебя складывается впечатление о них, и потом ты как бы уже знаешь каждого и о каждом у тебя складывается отдельное – свое мнение….
а потом наступает такой день, такой час и такая минута когда все рушится : надежды, отношения… теряется доверие… Ведь самое главное – доверять человеку, а самое ужасное - терять доверие….
В душе все переворачивается, в голове просто не укладываются мысли – ведь как такое могло произойти??!!! Как????  Этот человек не такой, он не мог этого сделать! Как? А я думала, я доверяла….
Чем дольше живу,  тем больше понимаю то, что жизнь на столько не справедливая и тяжелая, что аж страшно представить что же может быть дальше, когда на данном этапе сколько потерь и разочарований..(((((
не надо много слов, поступков,  действий или эмоций, достаточно одного брошенного взгляда, одного не верного  слова, или какого-нибудь нелепого поступка который изменит отношения между людьми…
кто то может и не понять меня… ведь некоторым по их характеру и силе воли не дано обращать внимание на подобные жизненные обстоятельства…

как сложно найти по истине своей природы – хорошего человека, такого с которым тебе было комфортно, с которым было бы легко и приятно общаться… ещё сложнее найти друга!
Но зато как легко и просто ломать отношения…  Я уже не могу -  морально не могу выдержать таких перемен!!!!!!!!!! Надоело!!!!!!! Ведь я тупо верила!!!! Я ВЕРИЛА!!! Верила людям…..

Честно страшно, страшно от того что будет в будущем…  хватит, хватит  непонятных перемен!! Сколько всего происходит за последнее время!  Я так не могу, я теперь не знаю кому можно доверять, а кому нет, где правда, а где ложь. Я теперь думаю о тех людях которые еще остались в моей душе такими, какими я их чувствую и воспринимаю, ПОЖАЛУЙСТА – вот ВЫ, обещайте мне что ВЫ останетесь в моей жизни такими, и не заставите в себе разочароваться!!!!! Слышите!!!!
Люди! Не думайте только о себе, подумайте хотя бы  иногда о тех, кого вы заставили полюбить себя. Ведь вы можете сделать им больно, и не всегда они вам скажут о своей боли…
как только больно разочаровываться в людях…

хотя иногда задумываешься, а может тем людям все равно что ты чувствуешь  и им не важна твоя роль в их жизни, они просто были с тобой, а точнее есть и им не надо ничего от тебя, а точнее  ты им не нужен! Вот и все, такое простое и логическое объяснение…  тогда им все равно! Тогда не стоит даже думать о них, не то что печалится от того, что кто то заставил в себе разочароваться! Трудно во всем разобраться и все понять, так как точно знать что у другого на душе невозможно!
  Что ж , жизнь продолжается и надо как то жить дальше… С надеждой что все будет очень и очень хорошо! 

Мріяти....

Може не все так і погано??? Ну чому завжди, як тільки нам щось не подобається , чи щось відбувається не так як ми того хочемо одразу виникає дивне відчуття:  розчарування і спустошеності, іноді з додаванням злості та образи, а ще гірше відчуття болю…. глибокого і нестримно шаленого……….
можливо так потрібно, так вирішено долею!  Адже не може в житті бути все завжди добре і тільки так як ми того хочемо!!!!!!
Можливо мрії здійснюються??
Ну не всі і не завжди…. але ж здійснюються……
можливо певним мріям свій час, і вони обов’язково збудуться … але пізніше….
Потрібно мріяти! Адже коли мрія здійснюється – серце наповнюють неймовірні відчуття…
Хоча нажаль бувають такі моменти коли краще б ні про що не мріяв і ні на що не сподівався!!!!!
Тому що розбиті мрії глибоко ранять серце, і рубці від цих ран залишаються на все життя…..
І що ж  робити??????........
Жити….. мріяти….. втрачати…. страждати……. сподіватися…. чекати…..
Не можливо втриматись… кожен, хоч і не бажаючи того – десь глибоко в душі має свої мрії….
Радісно коли вони здійснюються – боляче коли вони так і залишаються тільки мріями, а ще гірше коли їх виривають у тебе із серця і нещадно топчуть ногами, вбивають твою мрію…..
Ї що ж робити????
ЕХ….
Ти мрієш і далі… Твої мрії сховані глибоко в душі, на самому дні, за образами і грубими словами, за болючими вчинками і гострими поглядами….. так глибоко, що до них ніхто не дістане…ніхто!
Ці маленькі і світлі мрії зігрівають душу….. Ти нікому про них не скажеш і звичайно не подаси вигляду, що в тебе вони взагалі є, хоч якісь….
Ти ж не така, зовсім не така насправді… але ти мусиш – просто мусиш бути іншою, поводитись не так як того хочеш насправді, говорити не ті слова…. адже будь собою і всі зразу про все здогадаються…. знайдуть слабкі місця – робитимуть боляче, знайдуть мрії – і розтопчуть…..
І що ж робити??
Мабуть і далі так жити….
ЖИТИ!!!!!!! І ніяких інших слів типу – виживати, проживати, страждати….
Жити, мріяти, сподіватися…..

Іноді мрієш.....

Сьогодні був дощ…. перший весняний теплий дощ. І ти трішки змокла… звичайно можна було почекати на зупинці доки він закінчиться, та ти не втрималась і вирішила пробігти до будинку під дощем! І ось зараз ти вже сидиш в кріслі огорнувшись пледом та тримаєш у руках склянку гарячої кави… ти дивишся у вікно… дощ розпочався знову, по склу невеликими струмками стікає вода… небо плаче…. чомусь душу огорнула ностальгія … захотілося увімкнути музику, щось спокійне і романтичне… у думках мимо волі почали виникати події з минулого… Поволі очі почали наповнюватися сльозами, і по щоках ніби по склу краплі дощу, почали котитися сльози… Та раптом пролунав телефонний дзвінок! І в мить всі спогади зникли – розвіялися в стривоженому дзвінком повітрі… І ось в таку мить все стало не важливим… єдине чого прагнула душа – почути такий знайомий та дорогий серцю голос… Ти незграбно махнула рукавом по зволожених щоках і підбігла до телефону! Дощ закінчився...

http://....../...

Опять дождь.....
Летний дождь....
Хмурое утро... и как то хмуро на душе...
Опять дождь - и на улице, и в душе....
Когда же все изменится? И погода , и состояние души?
Ведь дождь скоро закончится, развеются тучи, выйдет солнышко....
Остается только ждать и надеется на хорошую погоду "души"........