Все будет ОК!

Врядли кто-тосможет меня понять… не много, к счастью, но все же могут найтись такие люди…Может из за этого у меня вечно непонятное настроение и в большей части плохое, да и периодически могу нервничать и срываться… и за одиночества… может его не настолько много как я себе представляю и я делаю глупость что пишу об этом , но я просто не могу так…. каждый день и каждый вечер я чувствую себя одинокой и никому не нужной… знаю сама виновата но как все исправить не знаю … сил нет никаких… еще и эта осень, не осень а печаль одна…. в такую погоду у меня вечно депресняк и все раздражает … хоть и хотелось бы но избавится не могу, так как это внутреннее состояние…. 

Кстати сегодня вечер пятницы … завтра выходные – долгожданный отдых… ура! хоть что-то хорошее. Что-то внутри накипело, выплескиваю все на «бумагу»….. может станет легче… я знаю, да нет УВЕРЕНА что сегодняшний скучный вечер превратится завтра в нормальный день и общение с людьми… но сейчас… НАКИПЕЛО!
Бесит, именно бесит тот факт что….. просто бесит, не хочу писать что именно,  боюсь неправильно изложить мысли….просто есть люди которые общаются со мной только тогда когда им надо…. иногда просто обидно и я чуствую себя так, как будто мной просто воспользовались, а я потом и спасибо не услышу… да и здороваются они не то что через раз… а иногда… бесит!… мне нравится помогать людям, и я с удовольствием откликаюсь на вопросы о помощи… всем… и иногда уже зная человека, все равно помогаю, а потом обидно… ведь знала на что шла…. та даже если бы и хотела, то я просто еще не знаю как отказать…
пусть… сейчас  это, наверное, мелочи… не стоит заморачиватся, надо просто учится жить, учится на своих ошибках, ведь дальше будет сложнее и там уже нужно будет знать что, где, когда и как…. буду набираться опыта сейчас…. и если уже что-то сделала, то не стоит зацыкливаться на поступке, (ведь прошлого не верньошь), а пытаться сделать в правильно будущем … и как все только сложно и непонятно… Нам дали жизнь, но не дали к ней инструкцию – и каждый как может, так ею и пользуется…Даааа... наблюдаю за собой сплошной пессимизм.... да как тут оптимизировать... три недели нет горячей воды, после пары физ-ры , не побоюся этого слова - с "чекнутой" преподшой,  яне могу назвать место на своем теле которое бы не болело.... и главное осень...
ничего, все же я верю что скоро начнется белая полоса.... давно уже ее жду...  все будет оК!)

Назад в прошлое для будущего...

Просто захотелось написать… подобные мысли посещают мою голову уже несколько дней, может и неделю…  у меня есть родная сестра, у нас достаточный промежуток во времени. Благодаря ей я знала что ждет меня в скором будущем. Понятно, что все это я знала и так, но когда все происходит у тебя на глазах и с родным тебе человеком и ты есть неотъемлемой частью его жизни то ты как бы чувствуешь свое будущее. Когда я закончила второй класс, она уехала учиться далеко от дома. Я до сих пор помню тот момент когда мы ее увезли и оставили там, в лицее. Я помню как я плакала в момент прощания и в машине по дороге…. а потом дома,  когда поняла что сестра уехала на долго и теперь будет приезжать только по выходным.  Чуть позже я поняла что с этого момента она навсегда уехала из дома, и даже когда она будет приезжать на длительный срок, то это будет уже не то…  с тех пор я возненавидела моменты разлуки! Для меня всегда это тяжело…
Таким образом я осознала что меня тоже ждет момент когда и я уеду из дома… когда сестра приезжала, то она рассказывала как все хорошо, что ей нравится жить в общаге и она всегда возвращалась обратно с радостью , хотя может и нет, но по крайней мере она создавала такое впечатление…  и я тоже думала что раз у нее получается так жить и ей нравится то я тоже смогу. Потом был университет.
И вот настал тот день когда и я уехала из дому. Я сразу же поняла что все не так как я предполагала. Может все из за разных характеров, но для меня все было гораздо сложнее чем для сестры. В то момент она еще училась в университете и она неким образом помогла пережить первый год учебы.
Когда она училась в лицее то мне тоже хотелось поскорее закончить школу и тоже пойти в лицей, когда  пошла в университет то мне показалось что там интересней и  сразу же захотелось в университет.  
И только тогда когда началась более самостоятельная жизнь, я поняла как все сложно! И вот тогда я подумала о том , что ведь ей тоже, так же как и мне, было сложно и были сложные моменты и ситуации, но она училась все решать самой и принимать жизнь такой какая она есть. А я нет…. Были моменты когда я просто задалбывала ее своими телефонными звонками, мне было сложно, и я звонила к ней как к человеку который прошел весь этот путь до меня и надеялась на поддержку и понимание.
Потом она закончила вуз и начала искать работу…  здесь и заканчивается моя история про ближайшее будущее, так как тут уже не будет ничего общего…. да я закончу университет, но как все буде дальше еще не известно.   
Сейчас она еще дальше… видимся реже та и созваниваемся тоже. У нее своя жизнь. Я знала что когда нибудь все так и будет. И сейчас главное все пережить как в тот момент, когда она осталась а мы уехали…  и как тогда я снова привыкну и может даже заплачу , но теперь только от счастья! Но самое главное, что я хотела написать – это то, что я благодарна жизни за то, что у меня именно родная сестра и что она старшая!

Немного о себе....

Саш спасибо за награду! Честно не ожидала….  
В принципе я в своем блоге пишу редко и его особо никто не читает, а проще сказать что читает как максимум два человека…. и то не факт…. из за моего очень плохого интернета у меня нет возможности искать и читать другие блоги, хотя я уверенна что мне было бы безумно интересно и мне этого хотелось бы если бы не …..
Напишу немного о себе… выполню хоть одно правило))) Правда нет ничего интересного…. Сейчас у меня непонятное состояние… может осенняя депрессия….
1.  Я совсем не уверенный в себе человек. Очень тяжело переношу трудности любого вида и характера, но со временем учусь хотя бы с виду быть уравновешенной и спокойной (редко удается).
2. Самокритична.
3. Вполне могу посмеяться над собой. Но в тоже время я очень обидчивый и всегда близко принимающий все к сердцу человек….
4. В последнее время много думаю о жизни…. так как поняла что уже не мало прожила а толку мало…. и как будто ничего и не было, как и не жила… ещё не почувствовала «вкус жизни».
5. Очень люблю животных (котят, собачат, кроликов  и тому подобное). Люблю сладости. Люблю весну. Люблю смотреть на звезды. Люблю те моменты когда встречаюсь с родными мне людьми которых долго не видела. И НЕНАВИЖУ расставания…. но всегда с нетерпением жду следующей встречи….
6. Мне некоторые люди часто говорят что я истеричка…  может быть и так, со стороны виднее . Но я честно пытаюсь  всеми силами собраться и искоренить из себя все плохое…. но ведь нет людей идеальных – НЕТУ! или может быть я просто не нравлюсь тем людям….
Я думаю хватит о  моем характере…
7. Я натуральная блондинка с голубыми глазами. Будущий инженер программист. Плохо знаю английский (по тому, что в школе немецкий учила) который мне так нужен.  Люблю слушать музыку под настроение, она часто меня вдохновляет. Обожаю общаться со своими друзьями – очень благодарна за них своей судьбе и очень хочу чтобы мы так дружили всю жизнь! А в двух словах: конченый реалист и безумный мечтатель!)

Жизнь в тебе!

Иногда теряешься в своей боли и своих проблемах. Может их не настолько и много как кажется, но все равно тебе трудно… иногда стоит посмотреть на все со стороны, а иногда поговорить с тем человеком у которого проблем больше и они действительно важнее твоих ! Это жизнь и ее нужно принимать такой какая она есть… да иногда сложно… да иногда кажется что ты не справишься или  так как ты ничего не можешь сделать лучше в данной ситуации будет только хуже…  но это жизнь – она все расставит по местам, и может со временем ты что-то исправишь а что-то сделаешь лучше! Надо верить и надеется! Ведь все просто не будет, так даже жить было бы не интересно, если бы все было просто! За свое счастье надо бороться – бороться, так как ты можешь, и когда ты будешь знать что ты сделал все что мог и потратил ВСЕ силы на данную проблему что бы ее решить, то ты ее решишь, а если же она не решится, то за потраченные силы хоть и чем-то другим, но ты будешь вознагражден! А если же только рассуждать, и когда что-то получится не так как ты того хотел, то значит ты не все усилия приложил и теперь не надо винить судьбу или кого-то  или же что-то!
  Живи! Наслаждайся жизнью! Жизнь в тебе – научись ею пользоваться и сделай ее такой как ты хочешь! =))

Лишь тебя одного - навсегда!

Старые письма в картонной коробке
Хранятся как память – хранятся года.
Кто-то писал их  неловко и робко,
А теперь не напишет уже никогда.

Но каждый вечер их кто-то читает,
Дрожащей рукою конвертик берёт
И смятый листочек к груди прижимает,
И плачет тихонько всю ночь на пролёт.

Неровные буквы, знакомые строчки –
На смятой бумажке почти не видны,
А тексты всех писем с начала й до точки
На память давно уж изучены.

Тяжело вспоминать то что было давно,
Не вернуть к сожаленью те встречи.
Ах как хочется снова увидеть его –
Подойти и обнять за плечи.

И к утру, когда сил вспоминать  уже нет,
И тихонечко сон наступает –
«Я вернусь! Прилечу! Взял обратный билет!»
Вдруг последняя строчка всплывает!

И как будто ему – говорят в пустоту,
Тихо шепотом чьи-то  уста
Прилетай поскорей –  я все ещё жду,

Лишь тебя одного - навсегда!

Раптова зустріч...

Всі сказані слова уже забуті
І гострі погляди і почуття.
Можливо з часом стали більш розкуті,
Та спільного нема для нас життя.

Раптова зустріч у маленькім місті,
І дивний сміх розгублених обличь,
Шумлять образи у пожовклім листі,
Збіга печаль водою вздовж узбічь.

І кожен згадує нездійснені бажання,
І марно прожиті здавалось дні.
Та це в думках а з тем для спілкування
Залишились лиш погляди сумні.

Обом так хочеться скоріш втекти подалі,
Але ж ніхто не скаже вголос так,
І час немов заплутавшись в тумані
Завмер навмисно і не відпуска.

Ця зустріч долі жарт чи випадковість,
А може краще так було пройти
Мов не знайомі, але ж потім совість…
І знову виходу ніяк нам не знайти.

І хай ми потім будемо вдавати,
Що зустрічі цієї не було,
Але хоч нарізно та будемо страждати
Куди б життя стежки не розвело.

Ще один день

Ну ось скоро підійде до свого логічного завершення ще один марно прожитий день. Все що відбувається останнім часом важко назвати життям, я відчуваю себе запрограмованим роботом який просто виконує команди по специфічному алгоритму і користі та певної насолоди я не відчуваю. Чи це можливо такі відчуття тимчасові чи може це і є справжнє життя… Ще й ця осінь додає свою частку у настрій і так без того натягнутий. Доки були сонячні дні було простіше…. Зараз же хмарна погода і так само холодно і хмарно зараз на душі …. намагаюся зігрітися кавою…. Просто не знаю  як я переживу завтрашній ранок, та й день, якщо піде дощ!!!!
Мабуть таки щось в мені змінилося…. не той настрій , та й погода і ніщо інше в цьому не винне… раніше в мене були різні теми про які я хотіла писати, у мене було натхнення…. а зараз ніби і хочу щось написати та просто не можу… чому хтозна … втратила нитку яка допомагала мені виразити свої думки та почуття….
Хочу насолоджуватись життям !!! Відчути його на повну!!!! А воно ж таке коротке… потрібно встигнути… час не чекає!
А ми все живемо по специфічному алгоритму…  просто живемо….

Все ще попереду

Хочеться щось написати … і ніби час є і як не дивно є про що писати. Скільки всього трапилось останнім часом. Багато змін сталося душевних, фізичних, моральних  - просто змін. Але не знаю як та про що написати… все зараз так важко… чи може важко тому що настав такий час, коли досить багато всього нового….
Не хочеться ні про що думати, хочеться просто відключитися – забути про все і всіх… просто зникнути на деякий час… тільки починаю обдумувати певні ситуації чи події як зразу ж стає моторошно від того що ж може бути далі, як чинити в цих ситуаціях та як себе поводити…  наскільки багато змін, що просто вони не поміщаються в голові і ти ніби хочеш кожну обдумати та сприйняти, але не виходить тому що не можливо зосередитись на чомусь одному, в голові хаос і все зразу накриває і не дає спокою…
надія є на те що до всього звикну, що все буде нормально але….
але коли ти залишаєшся сам на сам – то реальність сприймається по іншому, самому стає важче. Коли ти сам і в тебе не має підтримки і нікому сказати тобі доброго слова… нікому підбадьорити
(звичайно є рідні – сім’я, але вони далеко,і в них свої проблеми та й не хочеться по телефону чи в інший спосіб додавати ще свої)
В житті багато несправедливості і багато болючих моментів, і здається ніби страждаєш ти частіше ніж коли ти щасливий…. можливо зараз це тільки так звана «чорна полоса » і скоро буде біла та все налагодиться… хоча це тільки початок і більші труднощі ще попереду
Сьогодні зі мною трапився такий випадок, що я зрозуміла те що мабуть все таки є АНГЕЛИ ОХОРОНЦІ які можуть  на 1 міліметр та на одну секундочку  врятувати від болючого моменту - врятувати в останню мить)))) можливо, а може звичайно ж, вони допомагають нам і в інших ситуаціях! Будемо сподіватись на краще!!!!!!!!! Все ще попереду!! 
  Можливо ще не час…. і так заспокоюю себе завжди… можливо і справді все ще буде … попереду… потрібно тільки надіятись та вірити!

Іноді буває так....

Іноді буває так … чи може часто буває… але все таки буває! Чи то ти винен, чи хтось, чи ніхто… та трапляється так як цього не хоче ніхто, ну ти точно а інші напевно також – завжди! Чи колись , та все таки хочуть ! Буває боляче… іноді у стосунках трапляється така мить коли стає нестерпно боляче і жахливо те що тебе не розуміють а ти й не знаєш як ще – іншими словами це пояснити, адже невже так важко зрозуміти… можливо важко, можливо не можуть , чи не хочуть , чи не намагаються….
таке дивне відчуття коли ти знаходишся біля людини, стоїш чи сидиш навпроти неї , бачиш її , чуєш а потім розумієш що між вами глибока і глуха прірва… там темно, холодно і страшно…  хочеться просто повернутися і піти… просто піти, хоч на деякий час … піти подалі!  жаль що тільки не завжди є куди піти…

іноді корисно побути на самоті, але іноді… залишаючись з собою сам на сам людина стає справжньою, такою якою вона є… може обдумати власні вчинки чи просто від чогось відпочити… але це тільки іноді може бути корисно! бо самотність це важко та складно… самотньо….